A QUIEN CORRESPONDA

Decíamos ayer….

¿Dejar de fumar? dejar de fumar es fácil.
¿Dejar de beber? dejar de beber es fácil.
¿Adelgazar? Adelgazar es fácil.
Parece que controlas todos lo parámetros, pues no, no controlas nada.
¿El amor? ¿lo controlas? ¿?.
Bajamos un nivel.
¿El afecto? ¿lo controlas? ¿?.
Bajamos un nivel.
¿El respeto? ¿lo controlas? ¿?.
Cuanto más convencimiento tienes de que cuentas con el control de tu vida, menos control tienes de ella.

Conclusión:
Vigila tu espalda.
No esperas nada, nada recibes, por lo tanto recibes lo que esperas…serás feliz.
¿Confiar?, ni en tu mejor amigo, ni en los más, más, más, unos por omisión, otros por acción...Bueno, si tienes un perro, a lo mejor...

Pero no te sientas traicionad@, tú harías lo mismo, ...¿o no?.

Jod.........rrrr con el Murphy, cogno

Real como la vida misma.
Uno llega a pensar que hay alguien que espía tu vida.
OoooOppps... se me olvidaba contar la historia, paso a relatar brevemente:

Un día cualquiera, uno, o sea yo, me compro un cochecito de segunda mano
Tengo otro cocheciiiiito, dos cochecitos y un conductor, es algo absurdo, por lo que pienso en deshacerme de un cochecito.
Primer paso cambio el seguro de uno a otro y aquí es donde entran la dotes adivinatorias de los vándalos, por llamarlos de alguna manera, me rompen un cristal, sin animo de lucro, sin animo de perjudicar en concreto a nadie, creo, mejorando lo presente, modestia aparte, segundos fuera, no seeeeeeeee, EL MOTIVO, EL MOVIL, lo que si se es el MODUS OPERANDI... Murphy?
lo más gracioso es que la cobertura de rotura de lunas no la tenia contratada en la Póliza, pero, albricias, hace unos días me llega una misiva del SEGURO, ampliándome gratuitamente la cobertura, y esto si que jode.
Conclusión ¿recordáis el chiste del peón de albañil que intenta subir un bidón con ladrillos a una planta alta?.
Pues... le comprendo.

The serials of the Highland Diary II

Como decían el rellenar la ficha en la oficina de reclutamiento, ¿VALOR?= se le supone.
Pues en buena lógica, del gremio periodístico… ¿IMPARCIALIDAD?= se le supone.
Pues no, AMPARO.
No pueden ser tan buenos unos y tan malos otros.
No pueden ser tan feos unos y tan bellos otros.
No pueden ser tan altos unos y tan bajos otros.
En fin sin entrar en la parte del texto, por que algunos solo miramos “los santos”.
Unas fotos parecen de fotógrafo de estudio, personajes cual “Adonis” de belleza perfecta, las otras… coño, parece que las he hecho yo, que al más bello le saco como al Jorobado de Notredame.
Sin conocer en persona a los personajes, y valga la “rinfonflanflia”, no creo que los unos sean tan “guapus” y los otros tan “feus”.
En el centro esta la prudencia, por eso yo pienso que serán todos “FEUS”

REPARA CIONES

Sin caer en el chiste fácil
-¿funciona el intermitente?
-¡ahora si, ahora no, ahora si,.....!
Se dan casos muy curiosos:

-Se detiene el coche, ¿avería?, el conductor se apea cual mecánico experimentado, abre el capó y mira, con una mirada de ingeniero de formula uno, como si supiera lo que hace cada parte de ese laberinto de cables, tubos y piezas mecánicas, los más osados, hasta se atreven a tocar aquí, allá, hasta que se queman, les da una descarga o se cortan con alguna pieza, entonces llega la exclamación, el exabrupto y... vaya mierda de coche, hay que cambiarlo, como si tuviera la culpa.

-El accidente, si es simplemente un choque o rozón sin importancia, se apean los conductores y lo primero es mirar, dependiendo de los efectos, comienza el "peritaje" acompañado del milagro, brujería o dotes paranormales que suelen presentar algunos, frotan con el dedo cual herramienta milagrosa de chapista, no contentos con esto algunos lo mojan con saliva cual bálsamo moderno, cual emplaste milagroso, ¡coño! algunas veces da resultado, ¿o no?.

-El Parte "amistoso", se supone que es un parte sencillo con datos simples para aclarar la forma en que se produjo el accidente, pues... de eso nada, ¿sencillo?, ¡je, je! algunos datos no lo rellena ni Pérez Reverte, y lo de amistosoooo, hasta que llega la parte de... la culpa culpita, allí se terminan todas las amistades, que yo venia así, que tu no "intermitiste" que yo por la derecha, que tu no frenaste, en fin que lo único cierto es que es parte, por que nunca se rellena por completo.

LTSV

Ley de Tráfico y Seguridad Vial

Conductor con la mano cerca de la cara como si usara el móvil, siendo la realidad muy distinta, de lo que hacía uso era del apéndice nasal, haciéndose una limpieza en profundidad, con extracción y manipulación de material, ¿estará sancionado en la Ley esta?.
"Personaje" llega a un semáforo, con su "música" (chunda, chunda, chunda) dando golpecitos en el volanteb o ¿será tamborante, volanbor o quizás TALANTE?.
"Conductor" con exceso de extremidades, que lleva una fuera del coche, apoyada en la ventanilla, haciendo alarde de "suficiencia". (dime de que presumes....).

SITUACIONES INCOMODAS

Situación:
Lugar: Un ascensor.
Actores: Vecinos.

Saludos de rigor y entramos en el ajo...
De repente nos viene la vena meteorológica.
¡Que xxxx! (xxxx sustitúyase por calor, frió, lluvia, etc., etc.)
Si el trayecto es largo... el tema se complica
¿Qué, mucho trabajo?.
También se dan otras situaciones muy curiosas, la colocación en la cajita.
Pase, pase.
No Vd. primero.
No pase Vd. que se baja mas tarde.
Ya en el interior, ¿quien se coloca en medio? Pues nadie.
Uno a la derecha, otro a la izquierda, si hay más de dos, uno en cada esquina.
Y ¿a donde dirigen la mirada?. Al suelo, al techo, de repente entra un interés repentino por los botones numerados, por la plaquita de las inspecciones.
Haber a quien no le ha interesado lo del peso...
Peso máximo "300 Kg."
La vecina del 3º izda. 78 + el marido 89 + 83 de mi peso ¡ufff! 250 kg. Salvados.
La cosa se complica si son cuatro.
Pero a la vez es un alivio ya que se genera el tema de la dietética y eso da para mucho.
Y las situaciones de ridículo..
Estas cantando o tarareando una canción, ensimismado en tu ritmo y de repente se abre la puerta del ascensor y la señora del 2º, pasamos de un color beige claro a un salmón oscuro en un segundo, sonrisas de complicidad y tos nerviosa.
Otras situaciones curiosas se dan cuando hay espejos, puff, los espejos, eso si que da juego.
Le ves el cogote a los vecinos, o las manchas de la espalda y la situación de ir solo en el ascensor haciendo muecas o despachurrándote un grano, te distraes y ¡zas! la puerta se abre y ¡el vecino!.
Y por último, las ventosidades, de dos tipos, aromáticas y sonoroaromáticas. Imaginate la variedad de situaciones.
También se dan otras situaciones más íntimas y peliagudas...Pero eso ya es otra historia.

Las utilidades de los CDs

Que no se enteren los de la SGAE de lo que se puede hacer con un CD.

1. Lo Obvio, grabarlo para canciones o datos.
2. Unos POSAVASOS muy chulos, eso si, algo caros y además poco prácticos con el agujerito.
3. Un retro-proyector para una lampara, además decora.
4. La esfera de un reloj futurista.
5. Como espantador de aves en balcones y terrazas, no se si funciona pero seguro que decora.
6. Lo que se te ocurra....

Total, no se si pagar el canon a la SGAE, Asociación de Hosteleria, Protectora de Animales, al Gremio de Joyeros y relojeros o a mi mismo.

A PALABRAS SORDAS OIDOS TONTOS

Explicación:
A palabras incoherentes, de bocas in-instruidas, órgano de audición en estado peripatético y letárgico.
Todo esto viene a cuento de...
pensando en el significado de las palabras, se me ocurre lo siguiente:

significado de ANALOGICO:
separamos
ANAL: está claro, ¿no?.
LOGICO: pues yo creo que tambien.

juntando las dos palabras: ANAL-LOGICO =CULO-PENSAMIENTO

ya esta ¡EUREKA! PENSAAAR... CON..... EL CULO

ANALOGICO=PENSAR CON EL CULO.

semantojooO.